یه عالمه مطلب طنز...عکس....بازی

قبل هر چیزی سلام به همه دوستای گل خودم

این یه اپم دیگه پر عکس و مطلب

 و اینا و ببخشید اگه طولانیه

همشم تقدیم به فرشاد عزیزم

که هیچوقت تنهام نذاشت و همیشه بهترین بود برام

 

قبل این که اپمو بخونین من به یه بازی دعوت شدم

پس اول اینو بخونین بعدشم همین دیگه خب

راستی روش بازی اینطوریه که هر کدوم کلمه هارو

که دیدین اولین چیزی که به ذهنتون رسید

باید جلوش بنویسین

 

دریا: انگار همیشه پیشمه

قهوه:تنها مزه تلخی که واقعا دوسش دارم

غرور: هیچوقت نمیذارم کسی بشکنش

مدرسه: فراموش نشدنی

دفتر: علاقه ای به نوشتن تو دفتر رو ندارم .

تو نت نوشتن واسم جذاب تره

مدیر:معمولا دورو بر یه همچین موجودی نمی پلکم

قرمه سبزی: شاید یه روزی کلم این بورو داد.!!! نمیدونم!!!

ریاضی: خشک و بی روح

اهنگ: بهم ارامش میده

ماه رمضون:همیشه منتظرو دلتنگ لحظه های این ماهم

استخر: اگه پر توپ باشه بهتره.

ابگوشت:بجه بودم دوست داشتم. الان نه اصلا

روزنامه :نمیخونم . شاید صفحه حوادث رو خوندم.

کودکی: کاش همیشه پیشم بمونه و تنهام نذاره

 

راستی در اخرم از هفت نفر واسه ادامه بازی دعوت میکنم

....فرشادم....طناز خانوم....مهسا جون(باکتری کوچولو)....

....غزل خاله خانوم....اهورای عزیز....گینگیلی گامبو....

....نرگس خانوم(ضدپسر)....

خب بریم سر اپ اصلیمون

 

از بدو تولد موفق بودم، وگرنه پام به اين دنيا نمي رسيد.

از همون اول كم نياوردم، با ضربه دكتر

 چنان گريه‌اي كردم كه فهميد جواب «هاي»،

 «هوي» است. هيچ وقت نگذاشتم هيچ

چيز شكستم بدهد، پي‌درپي شير

ميخوردم و به درد دلم توجه نمي كردم!
اين شد كه وقتي رفتم مدرسه از همه هم

 سن و سالهاي خودم بلندتر بودم و همه ازم

 حساب مي‌بردند. هيچ وقت درس نخوندم،

هر وقت نوبت من شد كه برم پاي تخته زنگ مي‌خورد.

 هر صفحه‌اي از كتاب را كه باز مي کردم،

 جواب سوالي بود كه معلمم از من مي‌پرسيد.

اين بود كه سال سوم، چهارم دبيرستان كه بودم،

 معلمم كه من را نابغه مي‌دانست منو

 فرستاد المپياد رياضي!
تو المپياد مدال طلا بردم! آخه ورق من گم

 شده بود و يكي از ورقه‌ها بي اسم بود،

منم گفتم اسممو يادم رفته بنويسم!
بدون كنكور وارد دانشگاه شدم هنوز يك ترم

نگذشته بود كه توي راهروي دانشگاه يه دسته

عينك پيدا كردم، اومدم بشكنمش كه خانمي

سراسيمه خودش را به من رسوند و از اين

كه دسته عينكش رو پيدا كرده بودم حسابي

تشكر كرد و گفت: نيازي به صاف كردنش نيست

زحمت نكشيد اين شد كه هر وقت چيزي از زمين

 برمي‌داشتم، يهو جلوم سبز مي شد و از

اين كه گمشده‌اش را پيدا كرده بودم حسابي

تشكر مي كرد. بعدا توي دانشگاه پيچيد:

دختر رئيس دانشگاه، عاشق ناجي‌اش شده،

تازه فهميدم كه اون دختر كيه و اون ناجي كيه!
يك روز كه براي روز معلم براي يكي از استادام

گل برده بودم يكي از بچه‌ها دسته گلم رو

از پنجره شوت كرد بيرون، منم سرك كشيدم

 ببينم كجاست كه ديدم افتاده تو بغل اون دختره!

 خلاصه اين شد ماجري خواستگاري ما

 و الان هم استاد شمام!

كسي سوالي نداره؟

 

 

 

چند توصیه مهم برای روز کنکور

1- دواطلبان عزيز ساعت شروع امتحان

 7 و 30دقيقه صبح است، و يك ساعت قبل

 از شروع امتحان درب هاي حوزه امتحاني

بسته مي شود، و شما بايد يك ساعت قبل

 از بسته شدن درب ها در حوزه امتحاني

حضور داشته باشيد، و همچنين بايد يكي

 دو ساعت قبل از آني كه بايد در محل حوزه

 امتحاني باشيد از منزل خود به سمت

حوزه امتحاني حركت كنيد تا اگر در ترافيك

مانديد يا اتفاق پيش بيني نشده اي در

بين راه افتاد دير به حوزه امتحاني نرسيد،

 پيشنهاد مي شود دو ساعت قبل از خروج

 از خانه از خواب بيدار شويد، نيم ساعت

 ورزش كنيد، يك دوش بگيريد و صبحانه بخوريد،

 با يك حساب سر انگشتي پيشنهاد مي شود

 براي به موقع رسيدن به سر جلسه امتحان

 ساعت يك و نيم شب (وشايد هم صبح)

از خواب بيدار شويد!

2- شديداً دادن ناهار در حين آزمون را تكذيب

مي نماييم، شما صرفاً به خوردن يك

كيك با سانديس دعوت هستيد!
تذكر ضروري: سانديسش هم از اين صد تومني

 هاست، يك وقتي دبه نكنيد كه ما فكر

 مي كرديم از اون بزرگاست!

3- درست است كه مي گويند با لباس راحت

 به سر جلسه امتحان بياييد، اما جنبه هم

خوب چيزي است، آخه با پِيژامه؟!... اِ اِ اون يكي رو نگاه

 ... اوه اوه ... آقا فيلم نگير ... شطرنجي اش كنين!

4- از آوردن گوشي همراه، دستگاه پلي استيشن

، حيوان خانگي، رايانه شخصي، گيتار،

 دستگاه آب ميوه گيري، كمربند لاغري،

 بالشت، لوازم آرايش، خوشبو كننده هوا،

حشره كش، وان حمام و آفتابه به داخل

 حوزه امتحاني شديداً خودداري كنيد!

5- از كشيدن سيگار، اكس تركاندن، انجام

حركات موزون و حتي غيرموزون در حين

جلسه امتحان شديداً خودداري نماييد. تبصره:

 كشيدن خميازه، چرت زدن، خوابيدن،

چشمک زدن، تيك هاي عصبي، چرخاندن

گردن تا 90 درجه به سمت چپ

 و راست اشكالي ندارد!

6- استرس زيادي نداشته باشيد، با عدم

 ورود به دانشگاه اتفاق خاصي براي شما

 نمي افتد، فقط آقا پسرها زودتر سربازي

 مي روند و در نتيجه زودتر به سر كار رفته

 و زودتر ازدواج مي كنند و دخترخانم ها

هم از آنجا كه ديگر بهانه اي با عنوان

 «مي خوام ادامه تحصيل بدم» را ندارند

 زودتر به خانه بخت مي روند، مگه بده؟!

 نتيجه گيري پاياني: علم بهتر است

يا ثروت؟ !معلومه مدرك... مدرك!

 

 

 

مرگ مشکوک ساعت ۱۱ 

چند وقتی بود در بخش مراقبت های ویژه

یک بیمارستان معروف، بیماران یک تخت

به خصوص در حدود ساعت ۱۱ صبح روزهای

 یکشنبه جان می سپردند و این موضوع

ربطی به نوع بیماری و شدت و ضعف مرض

 آنان نداشت. این مسئله باعث شگفتی

 پزشکان آن بخش شده بود، به طوری

که بعضی آن را با مسائل ماورای طبیعی

و بعضی دیگر با خرافات و ارواح و اجنه و موارد

 دیگر در ارتباط می دانستند. کسی قادر به

حل این مسئله نبود. که چرا بیمار آن تخت

 درست در ساعت ۱۱ صبح روزهای یکشنبه

 می مرد. به همین دلیل گروهی از پزشکان

 متخصص بین المللی برای بررسی موضوع

 تشکیل جلسه دادند و پس از ساعت ها

 بحث و تبادل نظر بالاخره تصمیم بر این شد

که در اولین یکشنبه ماه، چند دقیقه قبل از

ساعت ۱۱ در محل مذکور برای مشاهده

این پدیده عجیب و غریب حاضر شوند. در محل

و ساعت موعود، بعضی صلیب کوچکی در

دست گرفته و در حال دعا بودند، بعضی دوربین

 فیلمبرداری با خود آورده و... دو دقیقه به

ساعت ۱۱ مانده بود که « پوکی جانسون »

 نظافتچی پاره وقت روزهای یکشنبه وارد اتاق شد.

 دوشاخه برق دستگاه حفظ حیات

 ( Life support system ) را از پریز برق درآورد و

دوشاخه جاروبرقی خود را به پریز زد و مشغول کار شد!

 

 

 جواب مسئولان در موارد خواص

 

1. این بستگى دارد به...
یعنى: جواب سوال شما را نمى دانم!

2. این موضوع پس از روزها تحقیق و بررسى

 فهمیده شد.
یعنى: این موضوع را بطور تصادفى فهمیدم!

3. نحوه عمل سیستم بسیار جالب

و دقیق است.
یعنى: سیستم کار مى کند و این براى

 ما تعجب انگیز است!

4. کاملا انجام شده
یعنى: تنها راجع به 10 درصد کار برنامه

 ریزى شده!

5. ما تصحیحاتى روى سیستم انجام دادیم

تا آن را ارتقا دهیم.
یعنى: تمام طراحى ما اشتباه بوده و ما

از اول شروع کرده ایم!

6. پروژه به دلیل بعضى مشکلات دیده نشده،

 کمى از برنامه ریزى عقب است.
یعنى: تاکنون روى پروژه دیگرى کار مى کردیم!

7. ما پیش بینی مى کنیم...
یعنى: 90 درصد احتمال خطا مى رود!

8. این موضوع مستند نشده...
یعنى: تاکنون کسى از اعضا تیم پروژه به این

موضوع فکر نکرده است!

9. پروژه طورى طراحى شده که کاملا

 سیستم بدون نقص کار مى کند.
یعنى: هرگونه مشکلات بعدى ناشى

 از عملکرد غلط اپراتورها است!

10. تمام انتخاب اولیه به کنار گذاشته شد.
یعنى: تنها فردى که این موضوع را مى فهمید

 از تیم خارج شده است!

11. کل کوشش ما براى این است

 که مشترى راضى شود.
یعنى: ما آنقدر از زمان بندى عقبیم که هر چه

 که به مشترى بدهیم راضى مى شود!

12. تحویل پروژه براى فصل آخر سال آینده

 پیش بینى شده است.
یعنى: که تا آن زمان ما مى توانیم مقصر تاخیر

 در اجراى پروژه را کسى از میان تیم کارفرما پیدا کنیم!

13. روى چند انتخاب به طور هم زمان در حال کار هستیم.
یعنى: هنوز تصمیم نگرفته ایم چه کنیم!

14. تا چند دقیقه دیگر به این موضوع مى رسیم.
یعنى: فراموشش کنید، الان به اندازه کافى مشکل داریم!

15. حالا ما آماده ایم صحبت هاى شما را بشنویم.
یعنى: شما هر چه مى خواهید صحبت کنید

 که البته تاثیرى در کارى که ما انجام خواهیم داد ندارد!

16. به علت اهمیت تئورى و عملى این موضوع...
یعنى: به علت علاقه من به این موضوع!

17. سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب

 شده و آورده شده اند.
یعنى: طبیعتا بقیه نمونه ها واجد مشخصاتى

 که شما باید بعد از مطالعه به آن برسید، نبوده اند!

18. بقیه نتایج در گزارش بعدى ارائه مى شود.
یعنى: بقیه نتایج را تا فشار نیاورید نخواهیم داد!

19. ثابت شده که ...
یعنى: من فکر می کنم که ...!

20. این صحبت شما تا اندازه اى صحیح است.
یعنى: از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است!

21. در این مورد طبق استاندارد عمل خواهیم کرد.
یعنى: از جزئیات کار اصلا اطلاع ندارید!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

جدول خاموشی های موقت شهر

تهران مناطق ۲۲ گانه!

   منطقه ۳-۲-۱

   روزها برق باشد شبها به علت برهم

   خوردن مجالس پارتی از ساعت ۲۰ تا ۳ صبح برق برود .

   منطقه ۴
   روزی نیم ساعت برق نباشد جهت اعمال قانون و یکنواخت سازی .

   منطقه ۵
   روز ۲ ساعت به اضافه ۵ ساعت تنبیه سال

    ۱۳۴۲ که منطقه به شرکت برق بدهکاربود( پرونده موجود است) .

   منطقه ۶
   صبح ها که نور کافیست برق نباشد برای

    شب هرکسی برق می خواهد برگه درخواست

   برق پر شود بخش اداری پیگیری نماید .

   منطقه ۷
   بیخود کردن برق می خواهند یک روز درمیان

   کافیست کسی اعتراض کرد آب شرب آن خانوار

   قطع شود تا عبرت سایرین گردد .

   منطقه ۸
   منزل مادر خانم بنده آنجاست همیشه برق باشد .

   منطقه ۹
   منزل خودمان آنجاست جهت رعایت عدالت فقط ۲۰

    دقیقه دم صبح برود .

   منطقه ۱۰
   منزل باجناق آنجاست، آنچنان برق برود و بیاید

   که تمام لوازم صوتی وی بسوزد تا رویش کم شود .

   منطقه ۱۱
   به کل برق نباشد ( دلیل خواستند گاز قطع شود) .

   منطقه ۱۲-۱۳
   بچه محل های قدیم آنجا سکونت دارند عاشق

   فوتبال هستند شبهایی که فوتبال دارد برق باشد .

   منطقه ۱۴-۱۵-۱۶
   به علت ازدیاد اراذل برای از بین بردن پتوق ها

   شبها کلا برق لازم نیست .

   منطقه ۱۸-۱۹-۲۰
   روزی نیم ساعت به دلخواه شهردار مناطق .

    منطقه ۲۱-۲۲
    بخشنامه شود که اختراع برق توسط ادیسون شایعه بوده .

 

 

 

 

 

سیزده بدر امسال ما

امسال سال نو خیلی مبارک بود زیرا

 در امسال پدرم ما را به شمـــال برده است

 ! اين بهترين مسافرتی است که پدرم ما را

 آورده است چـــون قبل از اين هيـــچوقت ما

را به مسافرت نبرده بود ! در راه شمال به ما

 خيـــلی خوش گذشــــــت ! ما در راه خيلی

 چپ کرديم ! پدرم ميگفت من میپيچم ولی

 نمیدانم چرا جــاده نمیپيچه! خواهرم یک بار

 دستش را از پنجره ماشین بیرون آورد تا

پوست تخمـه اش را بریزد و یک ترانزیت از

 کنار ماشین ما رد شد و دست خواهرم

از بازو کنده شـــــــــد و ما خیلی خندیدیم !

ما برای ناهار به اکبر جوجه رفتیم ! البته من

 خود اکـــــــــبر آقا را ندیدم ولـــــــــــی پدرم

 که او را دیده است میگوید خیلی جوجه

اسـت ! من خیلی نوشــــــــابه خوردم و پدرم

 یک گوشه نگه داشت تا من با خیال راحت

 بشاشـم به طبیعت ! در جاده خیلی برف

 آمده بود و ما برف بازی کردیم ! مـــــن با

گوله برف به پس کــــله پدرم زدم و او عصبانی

 شد و دست من را لای در ماشین گذاشـت

 و در ماشین را محکم بست ! ما به متل قو

 رفتیم و سر یک میز نشستیم و پدرم

قیلـون و چایی ســـفارش داد . پدرم خیلی

قشنگ قیلون میکشد . پدرم حتی در

متل قـو هم از رژیمش دست بر نمیدارد و

 درِ گوشی به همان پسره که قیلون آورد

 چیزی مـیگوید و یــــــک پارچ آب سفارش

 میدهد ! پدرم عادت دارد نوشابه را با آب

قاطی میکند ! کنار ما چند تا جوان نشسته اند

 و آواز میخوانند : میخوام برم زن بگیرم !

پولامو بدم ان بگیرم ! گوجه بدم رب بگیرم و …

پدرم با این شعر خیلی حال میکند ولی

 مادرم عصبانی میـشود و با پارچ آب پدرم

 به صورت من میکوبد ! ما ۱۳ را در همانجا

در کردیم البته پـدرم خیلی بیشتر از ما در

کرد ولی به هر حال به ما خیلی خوش گذشت

 و من خیلی کتک خوردم …

 

 

  

 

 

 

ایرانی ها باهوش ترند

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با

 همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس

 می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی

 هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال

 تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان

 یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها

 گفت: چطور است که شما سه نفری

 با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از

ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم.

 همه سوار قطار شدند.
 آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده

 نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی

 یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند.

 بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را

کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت:

 بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از

لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن

بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد.

 آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه

رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.
 بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند

 در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام

دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای

 خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه

 رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند،

اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی

 هیچ بلیطی نخریدند.
 یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید

 بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت:

 صبر کن تا نشانت بدهم. سه آمریکایی و سه

ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی

 یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت

بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه

 بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت

 بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت:

 بلیط، لطفا!

 

راستی بچه ها بقیه عکسا رو گذاشتم

 تو ادامه مطلب یه نگاهی بندازین

پشیمون نمیشین

 

 

ادامه نوشته